「みすぼらしい素饂飩に貶めて高笑い」12月6日

【　うどん　】

　

　

顎関節症の疑いがあって、口を開けると左の顎の付根がギリギリ痛むのを我慢しながら

出社前に自宅で作成した、ソフトボール大のおにぎりをムシャムシャ頬張り

インスタントの饂飩をチュルチュルやってると

不意にとてつもなく空しくなってきて、腹立たしくなってきて

俺の人生なんだこれ？　職場のPCの前でチュルチュル饂飩吸う昼食

痛む顎を押してまで貪る握り飯、こんなはずじゃなかった

けっこう頑張ってきたのに、一生懸命やってきたのに、なんでこんなんなんだ

くー　腹たっつー　カンボジアに行きたい

率直に己を鑑みるに、今何が必要ってか、足りていないの？と問われれば「愛」であって

愛されたいのではなく愛したいのいだなと考え至る

愛情は日々体内に積み重なり、定期的に発散せな腐ってしまうのに

もうかれこれ半年以上発散していないこの現状

自分の中の愛情はどんどん精製されて、ナマモノの愛は精製される端から腐ってゆき

自分の体の中は腐敗して異臭の立ち篭める「かつては愛」であった汚物でぱんぱんとなり

心身共に清らかな日常をお送りすることが困難となりて

饂飩食ったり、おにぎり食ってるだけで陰々滅々と精神汚泥にずぶずぶ落ち込み

挙げ句、愛情の対象を失った自分は「仕事をする意義」だのそこから発展して「生きていく意味」とか、

思春期少年がジャストナウ考え込むことを26才にして考え込んでしまうのです

腹いせに饂飩のお揚げを底に沈ませ、上に麺を覆いかぶせ

「いい気になるなよこのお揚げめ！」と呟く

お揚げがあるからこそ成立するキツネ饂飩のアイデンティティを奪い取り

みすぼらしい素饂飩に貶めて高笑い

そうやって心のバランスを調整する26才、恐い。

　

　

　

　

　

　

「岡本太郎美術館に行こう」12月3日

【　黒太陽　】

　

　

　

今日はダリ展に行く予定でしたが、一緒に行く人が急用で来れなくなり

じゃぁ ダリは来週にいきまっしょい・・・ということで落ち着くも

この連絡を受けたのは身支度をバッチリ整えて、まさに家をでる一歩手前

家から高円寺の駅まで何分かかり、電車に乗って何分後には上野に到着する

13時待ち合わせだから・・・よし、今出発すれば10分前には到着する！と考えて行動していた時だから

一瞬にして自分の計画は宙ぶらりん、少しく呆然とする

もしかして俺は嫌われているのではないだろうか？とも考える

俺のことを嫌っているから土壇場でキャンセル？

いやいやそれはない、あの人はそういう人間では決してない

仮に俺のことを嫌ってたら「ダリ行こうぜ」って誘った時に断るだろうし

それ以前に電話にでることもない、よなぁ・・・だよな

ダイジョブダイジョブ嫌われてはいない、嫌われることもしていない、ポジティブに。

　

すぐ落ち込んで、すぐ己で心のケアー、平常心に戻る

そしてここからが真骨頂

今までの自分は予定が崩れるとこの世の終りとまではいかんが、そこそこ落ち込んで

開きかけた家のドアーを閉じ、心を閉じ、身支度を解除して、畳にごろりと横たわり

有り余る時間を無為に消化、そのまま人生を棒に振っていましたが

今日の自分は違った、厳密には昨今の自分はそこそこ変わった

こういう事態が発生してもまず「めげない」、めげたとしても直ぐ立ち直る

そして「充実」する方法を考え、行動に移せるようになりました、立派です、誉めて。

よって本日も、まぁ嫌われているのではなかろうか？と少し心を腐らせたりもしましたが

立ち直って今日を有意義に過す方法を思案

結論：来週行こうって思ってた岡本太郎美術館に行こう

ネットで美術館への道のりを調べ、家のドアをあけて世間へ

途中酒屋で今週号のジャンプを買い、電車に乗ってワンピを読みながら美術館へ、至福。

　

　

で、なんやかんやあって美術館に到着し

岡本太郎氏の絵画を、彫刻を、芸術精神を観た。

衝動で創られた作品達は嫉妬するくらいエネルギーに満ち溢れているた

巨大なモノを創る人間はやっぱ凄ぇなと純粋に思えた

素っ裸の芸術論や、モチーフへのアプローチ、執拗なまでの自我の追求

”受け入れられようが、受け入れられなかろうが、

自分の中に沸いた感情をカタチにすることが芸術であり、表現だ”

このシンプルな言葉に自分の心は千々に乱れました

太郎さんの謂わんとすることが理解できるだけに相当悔しかったです

　

　

　

　

　

　

【　俺と大根と大根の上で歓ぶ人たち　】

　

　

自分は自分に対してアレコレ考え過ぎなのよね

それが良いことか悪いことかはわからないけれど

「今は考える時期だ」と割り切っているのに、なんか焦る。